Witz

[MarcAnton]

Da hab ich heute einen gehört.
Ein Russe, ein Ukrainer, eine scharfe Blonde und eine Nonne sitzen in einem Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel. Auf einmal gibts einen riesen Klatscher und als der Zug aus dem Tunnel fährt, hat der Russe einen Handabdruck an seiner Wange.
Was denken sich die 4 Personen.
Die fesche Blonde: Der Russe wollt mich begrapschen und hat die Nonne erwischt, recht so.
Die Nonne: Der Russe hat sich unsittlich an der jungen Frau vergangen und sie hat sich gerächt.
Der Russe: Na toll, der Ukrainer begraptscht die blonde Frau und ich bekomms ab.
Und der Ukrainer: Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Russen noch eine runter!

[Tribun76]

Großartig! :lol:

[PrintF]

Hehe politisch korrekte Witzecke hier bei uns! Weiter :D

[MarcAnton]

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich
danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und
hält ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummrig und der Riese fragt: "Mit oder ohne
Spucke?"
Der Mann überlegte kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung
erhofft, sagte er "Mit Spucke!"
Der Riese dreht sich um und ruft:

"Spucke komm her, der will ´nen Dreier!"

[MarcAnton]

Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Türken."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen????

[Julian]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

[Julian]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

[Julian]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
“Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!”

Darauf er:
“Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”